飲みにケーションがつらい理由と、楽しい場を作るコツ

サラリーマン生活をしていれば、避けて通れないのが「飲み会」。
歓送迎会、忘年会、祝賀会、イベント前の決起集会…名前は違えど、やることは大体同じです。

集まって、酒を飲みながら、だらだら喋る。

これが「飲みにケーション」の本質なのかもしれません。

たしかに、気の置けない仲間と語り合うお酒の席は、楽しいもの。
お互いの距離も縮まり、職場の雰囲気がよくなることだってあります。

けれども最近は、特に若い世代を中心に、飲み会離れが進んでいると言われています。
コロナ禍の影響でその傾向に拍車がかかりましたが、果たしてそれだけが理由でしょうか？

飲み会が敬遠される理由

私自身、飲み会に対して複雑な思いがあります。
参加するのが嫌なのではなく、「こういう飲み会はキツい」という体験を、何度もしてきたからです。

1. 企画の負担が大きすぎる

「飲み会を開く」となると、なぜか若手や下の立場の人に企画・調整が回ってくるのが通例です。
仕事の忙しさに関係なく、「若いんだから」「このくらいやって当然」と言われてしまう――これ、よくある話です。

この「いい感じに」という超ふわっとした丸投げが実は一番厄介。
場所選び、日程調整、人数確認、予算交渉、上司の好みの把握――やることは山積みです。

中でも難関なのが“上の人の満足度”という目に見えない基準。

自分なりに一生懸命考えたのに、あとから「なんか違う」と否定される。
それなら最初から希望を言ってほしい――と何度思ったかわかりません。

また、日程調整も地味にキツい。
「全員の都合を合わせろ」と言われても、人数が多ければ多いほど調整は困難。
しかも「自分は参加できないけど、日をずらせ」と平気で言ってくる人もいたりして…。

準備のために昼休みが潰れたり、終業後にお店の下見に行く羽目になったりと、本来の業務外で時間も労力も消耗するのです。

飲み会を嫌がる若手が増えている背景には、こうした“見えにくいけれど確実にしんどい裏方業務”の存在があります。

楽しいはずの場が、準備段階からすでに“苦行”になっている――
これでは参加前から疲れてしまうのも無理はありません。

2. 自由に飲み食いできない

せっかく参加した飲み会。
一番楽しみにしているのは、やっぱりおいしいごはんと好きなお酒ですよね。
でも、現実にはなかなか「自分のペースで好きに飲み食いできる場」にはなりません。

この「とりあえず生！」の空気、今も根強く残っていますよね。
ビールが嫌いでも、とりあえず一口つけないと場の空気が…というプレッシャー。

さらには、乾杯の直後から若手は“接待役”に早変わり。

若手に課される「気配りマナー」も多岐にわたります。

• ビールはラベルを上にして注ぐ
• 串焼きは食べやすいように外す
• 上司の話の最中は手を止めて静聴
• 自分が食べるより、まず取り分けと気遣い優先

どれも“気が利く”と言われるための動作かもしれませんが、それを自然にできる人ばかりではありません。

しかも、話す側にその“ルール”を配慮する意識があるわけでもなく――
むしろ「飲み会ってそういうもんだろ？」と、無意識に押しつけているケースも多いです。

締めのタイミングになってようやく料理に手を伸ばそうとすると、誰かが挨拶を始める。

ようやく終わったと思えば、今度はお開きからの“強制二次会”ルート。

こうして、空腹のままハシゴ酒へ。
次の店ではお酒ばかり出て、食べ物はスナック菓子程度――なんて展開もよくある話です。

こうして「好きに飲み食いできないまま」「気疲れだけして」「出費は大きく」、帰る頃にはぐったり。
これでは、せっかくの飲み会が“リフレッシュの場”ではなく、“気を遣う仕事の延長戦”になってしまいます。

3. お金と時間がかかりすぎる

飲み会は、思った以上にコストがかかる行事です。
まず時間。1次会だけでも2～3時間。もし2次会、3次会と続けば、日付をまたぐことも珍しくありません。

その間、本来なら休めたはずの時間を使って、参加者の顔色をうかがい、気を配り続ける……。終わったころには心身ともにヘトヘトです。

仕事が終わっていなくても「空気を読んで」参加しなければならず、翌日以降にしわ寄せがくることもあります。
帰ってから報告書の続きを書く、休日に持ち帰って資料を仕上げる――そんな経験、ありませんか？

そして金銭面の負担も無視できません。

私の経験では、1店舗あたり3000〜5000円が相場。
そこに2次会・3次会、さらにタクシー代や割り勘での“謎の端数処理”が加わると、1日で1万円以上吹き飛ぶことも。

しかもその金額、ちゃんと楽しめたならまだしも、
「気を遣ってばかりで何も飲み食いできなかったのに、しっかり全額徴収」なんてことも、ざらにあります。

この言葉が象徴するように、人によっては1回の飲み会が生活に響く痛手になりかねません。

試しに、5000円の予算でひとりランチに行ってみましょう。
ちょっといい店でコース料理を楽しむ、スイーツまでつけて満喫する、温泉施設でごはん＋リラックス――選択肢はたくさんあります。
それだけの価値が、本当にその飲み会にあったか？

頻度が少なく、楽しめる会ならまだしも、月に何度もあると家計はどんどん圧迫されていきます。
気がつけば渋沢さん(or諭吉さん)が数人、フェードアウトしていることも。

懐事情は人それぞれ。
だからこそ、金額に見合う満足度のない飲み会は、「つらい」と思われてしまうのです。

じゃあ、飲み会っていらないの？

いえ、そういうわけではありません。
私は「飲み会」そのものが悪いとは思っていません。

大切なのは、みんなが楽しめる場にすることです。

そのために必要だと思うポイントを、いくつか紹介します。

1. 参加は自由に

「参加しない＝協調性がない」なんて考えはもう古い。

人にはそれぞれ事情があります。
家庭のこと、体調、金銭面、あるいは単純に「その場に居たくない」ことも。

誰にでも居心地のいい場なんて、そうそうありません。
強制されないからこそ、集まった人たちの気持ちも前向きになります。

2. マナーの押しつけをやめる

「最初はビール」「ラベルは上」「串は外せ」「目上の人が話してる間は飲むな」

こうした“飲み会マナー”の多くは、本当に必要なのでしょうか？

そもそも、それを守ることで場が楽しくなるのか、今一度立ち止まって考えたいものです。

3. 説教はNG

飲み会の場でありがちなのが、“説教タイム”の発生。

一杯入った上司が、「俺の若い頃はなぁ…」「お前さぁ、最近どうなの？」と、過去話や指導モードに入ってしまう。
これ、言ってる側は“親身なアドバイス”のつもりかもしれませんが、聞いてる側からすればただの苦行です。

お酒の席で一方的に価値観を押し付けられるのは、逃げ場のない叱責に近いもの。
しかも、ほかの人たちは微妙な空気の中で黙って聞くか、空気を読んで相槌を打つしかない。

結果、場は凍りつき、誰にとっても居心地の悪い時間に。

そしてこういう説教が延々と続くと、
「次の飲み会には行きたくないな……」と思われる大きな原因になります。

そもそも、本当に相手のことを思うなら、冷静に時間をとって、仕事中に伝えるべきです。
わざわざ“くつろぎの場”でそれをやってしまうのは、「気遣い」の名を借りた自己満足にすぎません。

また、「説教」まではいかなくても、
「根掘り葉掘りプライベートを聞く」
「恋人の有無を詮索する」
「結婚や出産の予定を探る」
といった質問攻めも、相手にとっては十分なストレスになります。

説教、指導、詮索――こうした行為は、言う側が思っている以上に相手を疲れさせます。

飲み会は、仕事の成果をたたえたり、日頃の労をねぎらったり、リラックスするための場であるはず。
なのに、なぜか「評価される／されない」の空気が持ち込まれると、飲み会そのものが“業務”の一部のように感じられてしまうのです。

飲み会が「発散」ではなく「負担」になる瞬間。
そのひとつが、こうした説教の空気なのです。
飲み会は“リラックスの場”であって、自己満足のステージではありません。

楽しめる場にするために

ここまであげたように、飲み会にはさまざまな“つらさ”がつきまといます。
ですが、だからといってすべての飲み会が悪というわけではありません。

実際、気の合う仲間と、好きなものを飲みながら笑い合う時間は、かけがえのないものになることもあります。
問題は、“誰かにとって楽しい場”が、“他の誰かにとっての負担やストレス”になっていること。

飲み会を「みんなが楽しめる場」にするためには、いくつかの意識改革が必要です。

1. 「成果」や「目的」を求めすぎない

「飲み会で本音を引き出そう」
「若手との距離を縮めよう」
「チームワークを高めよう」

こうした“目的意識の強すぎる飲み会”ほど、逆にうまくいかないものです。
関係性は、無理に作ろうとするものではなく、自然と育まれるもの。

「この時間が楽しかった」と感じてもらえることが、
結局は一番いい“結果”なのではないでしょうか。

2. 大切なのは、ゆるさと安心感

“お酒を飲む”という行為は、ただの手段に過ぎません。
本当に求められているのは、リラックスして話せる空気。
心地よく過ごせる関係性。

• 途中参加でもOK
• ノンアルでもOK
• 無言でいてもOK
• 早抜けもOK

こうした**「いてくれるだけでうれしい」空気**があれば、
飲み会はもっと自由で、もっと楽しいものになるはずです。

飲み会を、見直すいいタイミングかもしれません

コロナ禍を経て、飲み会文化が変わり始めている今こそ、
その在り方を一度見直すチャンスです。

「また行きたい」と思える飲み会。
「無理せず楽しめる」飲み会。

そんな場がひとつでも増えれば、
飲み会という文化は、きっともっと“健やか”に続いていけるはずです。

今回の所はこの辺で。